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沒有了你,三年的時候---致我的愛人

沒有了你,三年的時侯(文字版)

———致我的愛人

 

在初冬這個寒衣節寂靜的夜晚,盯著手機屏幕上早就寫下的兩行標題,喊一聲你的名字,傾刻間,心欲碎,氣欲絕,淚成河。沒有了你,沒有了你,真的沒有了你。再次撿拾起這些文字,是在一陣嚎啕大哭之后,就那樣讓自己沉浸在聲嘶力竭的嚎啕中,讓自己自內而外徹底地崩潰一回。之后,靜下來,我知道相思入骨,要和血和淚和命去寫每一個字,手邊擺了速效救心丸。今天,親愛的,我要和你同在。

(一)

在三年前的那個寒冬里,你就那樣突然的、決絕的離開了我,離開了所有你愛和愛你的人。從此我的魂魄無處安放。那么多的日日夜夜,我只是拼盡全力關上歲月的門,不敢回望,然后瘋狂地向前奔跑,才渡過生關死劫。至今我沒有開始懷念,我以為的懷念是回到過去的某個時空,撿起一點一滴的日常過往___自然你在每一個瞬間每一處所在___扎成一束一束的花,固定在細細碎碎的文字里。但我做不到親愛的,因為剛要回頭,身還未動已是心肝碎裂、血流如注。我可能要輕飄飄的散了。去甲腎上腺素、多巴胺、皮質醇亂了方寸,血糖血壓心率五臟六腑亂了陣腳 ,不得不住院以藥物進行強勢干預。我心里很清楚,藥物最終是救不了我的。我必須做的是拼盡全身力氣用盡所有手段,往前跑,往前跑,跑過思念的追隨,把思想的周圍砌一道墻,再砌一道墻,阻斷過去,不能有過去。 讓身軀招搖過市,讓跟不上的魂魄隨意停在不思不想的地方。親愛的,盡管我很努力很拼命了,但是,虛張聲勢的墻常常會轟然倒塌。

兒子跟我說,我們都不要想,不要想如果爸爸在會是什么樣,只想就是我們兩個人,如何過得越來越好。他語氣堅定,眼里卻分明蓄滿淚水。我從此再沒說過“如果你在,會怎樣怎樣”的話。但在某個瞬間,突然被這個念頭抓住,或者是一個“你在”的場景快于這個念頭而突然呈現:你微笑著,深情地看著我和兒子,滿眼的情,滿眼的笑,欣慰、自豪,你緩緩走過來,給我一個緊緊的擁抱;猛一回頭,在某個節日的聚會上,你獨特的光點燃了每個人的激情和內心最深處的一縷詩情,歡歌笑語,情意深長,你總是這樣,特有的磁性嗓音、風趣幽默的話語、充滿激情的眼眸,會讓歡樂與幸福翻倍生長,無人企及……

奔跑著,有些事情是我必須要做的,有些日子是我必須要經過的。

2019年的中元節,第一次一個人坐在你旁邊。靜靜的坐在你旁邊。此時我倆相視相伴,我相信是這樣的??粗贡夏愕拿?,想著你熱烈而深情的目光。想和你說說話,未語淚流。就沉在這樣的時光里。

點開兒子在“唱吧”專門為你唱的歌《有一種悲傷》,親愛的,你聽到了嗎,兒子的歌聲,好聽而悲傷的歌聲。“有一種悲傷/是你的名字停留在我的過往/陪伴我呼吸/決定我微笑模樣/無法遺忘……”

歌聲輕輕地流淌在特別的時空里。

碑前擺著的,除了幾樣水果都是我親手做的。加了紅曲粉的玫瑰花饃,這次配成了夕陽紅色,花瓣一層層向外盛開,很形象吧,火龍果面、菠菜面包的雙色水餃顏值不錯,做的不完美的蛋糕上插了8只五顏六色的小蝴蝶。這束絲網花是我用好幾天時間做成的,粉色的玫瑰,黃紅色的牡丹,淡綠色的百合,妍妍妖嬈的一捧花,花上面飛了兩只蝴蝶,一只紅色,一只綠色,他們朝著一個方向振翅欲飛。那天做蝴蝶時,鐵絲扎破手,鮮血直流,我沒有處理傷口,任由血染在了輕紗上,染在了這只蝴蝶的翅膀上。兒子看了我發給他的花蝶及幾樣點心的照片,感嘆說,很精致很用心,老爸能感受到的。

我已經不能為你再做什么,你也不需要我為你做什么了。其實你知道,我之前手很笨,從來不會做什么手工,也很難做出精美的菜肴,現在我愿意用盡絲絲縷縷的光陰,編織心心念念的癡情,希望這些寫滿相思承載無限愛與情的一花一葉一蝶還有我寫給你的詩句能飄入你的世界, 你能接收到,你會帶著依然驕傲深情飽滿的靈魂,帶著依然熱烈自信俠義的性情,瀟灑行走。

庚子年的清明,由于疫情防控原因不能去看你,我寫了下面的文字發在了朋友圈。

你站在凡塵世界的盡頭,遙望這個庚子年的清明。多少人間溫暖,多少曠世悲情。相信你依然會關心這個世界,關心愛你和你愛的所有人,只是你會更放達灑脫喜樂安然。

你站在有限時間的盡頭,已經明了我們繞不過的無常,寫不出的結局,還有玄杳而誘惑的來世。無論你還是否在意,你曾經走過的四季,依然閃耀灼灼光華,含蘊萬般柔情。

我站在庚子清明的風里,遙望你所在的世界。身后一樹西府海棠正開得嬌柔繁盛,一陣風過,粉紅色的花瓣簌簌飄落滿地。止不住的淚水和花而飛。

我站在徜徉恣肆的詩歌里,相思化為漫天飛紅,飄向你的方向,在天龍山那個象征意義的碑上,層層疊疊,無休無止的披覆,從此,那里成為花瓣堆積的紅色山崗……

有個叫英子的才女在《群英詩會》里收錄我的這首小詩:

 

庚子清明祭

冷雨輕霜癘未窮,

無緣對面話情衷。

相思若幻飛花祭,

從此松岡獨一紅。

 

有很多庸常的日子,沒有前兆,沒有原因,我也會忍不住做岀一些非常舉動。那次也是唯一一次翻看我和你的微信聊天記錄,聽到了你的聲音,瞬間淚雨滂沱。天哪,那么有活力,那么有磁性,那么溫暖的聲音,怎么就這樣只停在了手機里,停在了遙遠的我再聽不見的地方。

那天,我忽然想,撥通你的電話讓它一直一直響。充了電,按下了號碼。眼淚嘩嘩地流下來,汗水無端潤濕了鬢發。那個再無人接聽的電話,響得周遭萬物連同空氣都碎了。

(二)

親愛的,才發現,你在,我每天說的話分有用和沒用的,你走了,我的話只剩了有用的話。想想原來每天要說多少沒用的話啊。我會隨口問,我的手機呢?那個煤氣卡放哪兒啦?我穿這條裙子還是那條,哪個好?哎呀你看我是不是又胖了?我們吃什么飯?我頸椎難受,我肚子有點疼。我們單位張三李四王五趙六……與我有關你會發表一堆意見,與我無關你會耐心的聽我嘮叨。

你同樣有那么多沒用的話。親愛的我回來了。我走了,你鎖好門,你看你,胖的,但吃飯時,又會催再吃點兒再吃點兒。這個菜好吃,嗯這個菜沒味。你也會跟我說你們單位張三李四王五趙六……與你有關我會發表一堆意見,與你無關我便做一個很好的聽眾。

我們常常把那些柴米油鹽家長里短拽出來說了一遍又一遍,父母兄弟姊妹長長短短,同學朋友鄰里短短長長。每一個平淡的不能再平淡的日子,尋常的不能再尋常的日子,我們都要至少通兩次電話,沒什么緊要事,就是問問忙什么,今天回家吃什么飯之類。我打給你恰巧有旁人在時,你會說,我老婆,能有啥事,她沒事就愛打電話。語氣中聽似無奈,心里卻是滿滿的幸福和驕傲,我知道。當我真忙起來顧不上時,你電話就來了:忙什么呢,也不知道打個電話。不知道為什么,你對坐飛機有種特別的恐懼心理,我出差,到達后第一件事就是給你報平安,偶爾一次疏忽了,不岀一刻鐘,你定要確認到了有人接了,才踏實。出差短短幾天,你也會打一次長長的電話,特別是喝了酒就說不完,有次和同事住一個屋,你的電話近一個小時不停,我再三說不說了,不是我一個人,你說,那有啥?怕什么呢?繼續。同事還以為發生什么事,其實照樣是平平常常的一天。老夫老妻如此,驚呆別人。想想,多少沒用的話啊。

那些無用的話才是生活的真性情,才是生動美好的世間真相。在我回味的時候,那是我活著的光芒,那是我的天堂。如今,你不說話了,我也沒有了無用的話,寫著一些支離破碎的文字。

 

思(次韻元好問《秋懷》)

西風隔岸送簫聲,

冷月縈懷漫氣清。

樹曳寒燈心乍亂,

塘涵瘦影戚猶生。

盈盈繾綣雙飛宿,

獨獨情殤一夢驚。

祈愿托身河漢鵲,

癡橋泣血架幽明。

 

就這樣,在掙扎中奔跑著,工作,游泳,寫詩、訪友、岀游,期待用時間的流水煮淡過去的時光,煮老未來的歲月。三年里,我曾經和兒子去了泰國,又和同事朋友或一個人去過吉爾吉斯斯坦及10多個省市。在行走中感受世界的遼闊無涯與朋友傳遞的溫暖。

就這樣,讓靈魂在獨處和熱鬧的世界不停地游走。和自己在一起時,會把那些不能言說的柔軟或凜冽、真實或迷惑、期待或絕望反反復復仔仔細細地晾曬一遍,吸納暖的光也直面痛的烈,感受存在的虛無與受想行識的紛披無法,感受時間的無涯與分分秒秒從指尖流過。然后寫下來。寫作是最自由最遼闊最親密最銷魂有時也是最煎熬的獨處體驗。我努力讓自己的靈魂沉沒期間,寫那些山川風物、世間情誼,也寫那些網紅打卡地,身邊尋常事,只是思想變得深沉,文風變得厚重,動輒便想透過現象看本質,動輒便問人活著到底的意義這樣的哲學命題,想到尼采的悲劇之誕生,想一些無邊無際奇奇怪怪的問題。

我形容自己的情緒具有很寬的振幅,不同常人,會更深切的感受世間悲與喜,愛與愁。情緒常常抵達振幅的臨界點,敏感而多情。再突破恐怕就是精神分裂癥了。但我不會的,親愛的,我想能有這么深切的感受力是命運給我悲劇時附加的一點饋贈吧,只有充分而真實的體味過喜悅與悲傷,我們才有資格說人生是值得活的。姑且認同。

(三)

大家都說你有大男子主義思想,你認,但你的大男子主義思想卻又與眾不同。

你覺得洗衣買菜做飯這些家務活就應該是女人做的事,其實我心里也是認同的,也一直慣著你,想做就做,不做就不做。所以大家對你所謂大男子主義的印象應該源于此。然而我在職業發展中幾次大的選擇,如到晉中分行工作,之后,又到江蘇常州分行掛職交流,你都全力以赴支持我。那時兒子正上初中,雖然我的父母住過來承擔了大部分家務,畢竟你要比平日付出更多。好朋友都有幾分不太相信,反復問我,你家鎖亮真的同意你去掛職交流?這時候,你真的沒有半點猶豫。所以你后來在很多場合開玩笑說,是你成就了我。

不知道從什么時候起,你愛說一句話,不能讓老婆受委屈。你要承擔起這個家為我們擋住所有風雨。大概這也是一種大男子主義思想的表現。

有一段時間,我頸椎病嚴重,過年回到老家,一大家人忙里忙外準備迎接新年。那時,我們住在南木廠平房院子里,要生煤火做飯取暖,一大家人要洗涮打掃做過年的各中肉食,院子里要搭旺火、掛燈籠,總之,所有人都忙忙碌碌進進出出忙得腳不著地。

一進家門,你就和家人宣布:丁麗君頸椎不好,不能讓她干活。其實你的意思是,丁麗君不干活,所有人都不能說三道四,也是告訴我,不要不好意思,就歇著。娘便抿著嘴笑,妯娌們便打趣:看我家亮亮,就會心疼老婆,我們做,歇著吧。你便很滿足的哈哈大笑,還很夸張地擼著袖子:我來干我來干。大家就笑著說,快快快起開吧,哪用你呀。

大家都知道,干家務你不行。家人愛說的一個笑話是當年你和面不知道先放水還是先放面,拉個電線、修個水管都有其他更能干的兄弟。上天安排你的角色仿佛就是給大家帶來快樂的。

那一年,公交公司上線了第一批公共自行車。那種綠黃相間的讓人愉悅的色彩滿大街飄了起來。我也要騎一把。沒想到,你堅決阻止我,還拉了兒子一起助陣:堅決不能讓你媽騎車子啊,她技術不行,看見車和人就慌了,肯定要摔跤。我辯解道,13、4歲上初中的時候,我天天騎著一輛28型有梁的永久牌自行車上學,車大人小,腳蹬子轉到最低處時,腳就騰空一截,不也和大家一樣,騎了好幾年?你卻不留絲毫余地:你現在反應變慢了,不行。大概是內心里更愿意接受愛接受這樣骨子里的深情,我便聽了你的話,再沒有騎過自行車。偶爾和別人說到騎車的話題,我就說,我不會。更多時候會補充一句,我家鎖亮不讓我騎?;叵肫饋?,我說這話的時候眼角眉梢都是溢出來的幸福。

你從不讓我一個人開車跑高速,盡管我的車本比你早拿了好幾年,盡管我也時常開車、技術不比你差,況且多是回老家交城,高速路段行駛就40公里。你不由分說,不行。所以,幾十年,我們一直是同時往返。其實像回老家這樣的事在你我來說,就是一定要同行的,即使不開車也不會單獨行動。你不讓我一個人跑高速,我也沒讓你一個人跑過。我們形成了這樣的規矩:我們都可以開,另一個人一定要坐旁邊。當然有過我必須回你又走不開的時候,你就提前幾天騰挪顛對,甚至工作撂給別人,說,老婆比工作重要。

作家魯順民說,鎖亮這樣一個人,在什么環境里都不會把青春的東西磨損掉。他的青春好像是大機器里經過特別加工的一個部件,磨損得很慢很慢。

是啊,青春,這個對人到中年的我們已是很稀缺的詞,用在你身上,居然沒有覺得夸張,居然是那么貼切。是你的帥,你的笑,你的陽光透亮,你的灑脫不羈,你的激情澎湃,你的智慧才情,恰到好處地把青春寫在了生命里。

時尚講究,喜歡鮮而亮的衣服,是你一直以來的穿衣風格,大概是從大學時代或者更早時候就形成的審美觀,鮮而亮,并不是花里胡哨,是色彩要純度高,清爽干凈,要紅就紅的似火,要藍就藍的剔透,不喜歡那種藍不藍灰不灰,白不白黃不黃的過度色。20多年前的一天,有位好朋友來家里做客,陽臺上正好掛著我洗出的多件衣服。我跟朋友說,你看我和兒子的不是灰的,就是黑的或者這種暗花的,這白的粉的寶藍的淡紫的,色彩鮮艷的都是我家鎖亮的。朋友先是有幾分吃驚,接著便哈哈笑起來,這個像王鎖亮的風格。你的膚色亮白而滿面紅光,輕松駕馭各種色彩的服裝。歲月如流,從青春走到了中年,服裝的色彩一樣詮釋著你的特有氣質。衣服不僅要顏色漂亮,還要講究品質,這一點你毫不含糊。老大不小了還要趕時髦,季節一換,必要添置新衣服,而且要讓自己時時清清爽爽,精精干干,發絲清逸,容光煥發,你的同事都說,沒有見過你有一天敷衍。

很多人會覺得這樣講究衣著的人大概是愛虛榮要面子的??赡阏娴牟皇?。

近些年里你一直開著單位給配的小面包車,大家稱作蛋蛋車,而且是已經跑了好多年的車,今天空調壞了,明天轉向燈不亮了。我跟你說過幾次,咱們院子里只有你開著這樣的蛋蛋車,偶爾見到一輛,不是修管道的,就是送瓷磚的。你以后不要開了,咱再買一輛。你卻不以為然:蛋蛋車咋了,就我一個人開咋了。你開車速度快,蛋蛋車可能方向盤重,當然是手動檔,每每見你左掄右打,手腳同忙,眼神專注,感覺你開車要比別人付出雙倍的體力和雙倍的熱情,又常常把窗戶搖下來,看到熟人,便探出頭大聲的跟人打招呼,竟然有點耀武揚威的感覺。偶爾我也會坐你的車。車雖然不好,車里頭永遠收拾得整齊干凈,那天我坐在副駕駛座上,看著你穿了剛買的T恤和長褲,T恤的顏色是瓦藍瓦藍的天空色,材質是高支棉加了桑蠶絲的,輕薄而很有質感,長褲是藏藍色、垂感極好的。忽然覺得這衣服和車太不搭調。我問你,你們這個車如果到二手市場賣能賣多少錢?你說3000塊吧。我便笑了,你這短袖都3000多塊了。哦,這樣說,你穿著5000多塊的衣服,開著3000塊的蛋蛋車,速度還很快,很張揚。你便朗聲的笑,我開蛋蛋車都很張揚了,不能開好車。我說能不能開慢點。好,慢點慢點,你答應著,沒走多遠,又一腳油門。硬是把蛋蛋車開出了跑車的感覺啊。兩個人哈哈大笑起來。開什么車絲毫不影響你身上散發的那種光。一如當年在交城中學當老師時,故意穿了一條膝蓋打補丁的松松垮垮的長褲,竟成為時尚的標簽。

親愛的,好想再坐一次你開的蛋蛋車。

這便是你。你的內心和外在一樣的鮮明純凈蓬勃。

在各個圈子的同學里,你都是一呼百應。聚會你張羅,誰家有事,你號召同學們第一時間去幫忙。如果哪次活動你不能參加了,所有人都會失望,因為再怎么努力,熱度、氛圍都趕不上你在的時候。你是那種激情四射還能點燃別人的人。比如唱歌,沒有技巧,卻唱得穿云裂石、用情至深,感染所有的聽者。你最愛唱的歌是《向天再借500年》、《人生第一次》,和我對唱就一定要唱《知心愛人》。比如喝酒,酒量不大,但豪氣沖天,重情重義,沒有人能阻擋。在喝酒的問題上我用盡所有辦法勸戒最終都失敗了。

無論在大家庭、小家庭還是親戚朋友間,你熱情開朗,大氣擔當,說話總是那么坦誠直率,又不乏幽默,所以老老少少都喜歡你。家人有誰生病住院,和醫生交流定奪手術的總是你, 父母遇到瑣碎家事愁心煩悶,耐心開解思謀辦法的總是你,朋友有什么心結難事舍得大塊大塊時間去共同面對的總是你。

最可貴的是你內心的純凈透亮。和你在一起這幾十年,心里是那樣溫暖踏實。你會把自己完全真實的呈現出來,活得真實坦然瀟灑自如,不掩飾不偽裝?;橐隼镞@是對對方最大的尊重。親愛的,我懂你,哪怕你另有所愛,你都會直陳所以,不會去瞞天過海。愛情尚能如此,還有什么事情不能夠坦白相向呢?因了你這樣的品格,這份愛,美好而神圣。

(五)

親愛的,曾經,你我無數次無限的憧憬,我們一起慢慢變老,而且那么肯定,我們的彼此告別,一定是在鶴發暮年。我們對自己生命的時長那么自信,好像自己能做的了主似的。卻原來,無常是生活的本質,無常是世界的本質,在無常面前,我們束手無策。

在你最后的日子里,我的腳跖骨骨折未愈,跪了一條腿在床上喂你吃飯(大多時候是兄弟姐姐們喂你的),你推開我手里的碗,說到:能不能別讓我這么心疼你。這是你留給我最后的情話。每想此言,痛徹心扉,親愛的,我希望你真的喝了那碗孟婆的湯,忘記了前塵往事忘記了我,便再不會心疼,否則,你何以面對失去你之后肝腸寸斷、悲傷欲絕的我。

親愛的,三年里,你一定也看到了,那么多的親人、朋友、同事、同學,以不同的方式表達對你的思念,他們站在或近或遠的地方,以最深情的關懷、最溫暖的目光、最慈悲的力量,給我指引伴我前行。兒子永遠是你我的驕傲。他如此年輕就失去了同樣讓他驕傲的父親,在經歷人生的極悲極痛之后,他的成長讓人欣慰又心疼。工作努力上進,之余,在兩年內連續考過國際金融分析師CFA二、三級;他和我之間達成一種獨立更強、相依更緊,交流更坦誠更深刻更暖心的默契。最最要告慰你的是,他找到了深情相愛的人生伴侶依心。真的要感謝上天的眷顧,感恩最美的遇見,我曾為他們寫一篇散文,題目是《遇見,是彼此的上上簽》,表達我的無比欣慰和祝福。還有,依心是因為在朋友圈聽了兒子唱給你的那首歌《有一種悲傷》才開始關注這個有幾分深沉、幾分憂傷、幾分幽默的青年的,冥冥之中是你在指引嗎?我相信,你和我一樣,因這段美好的姻緣而感到滿足和富有。

友人和我說,人去三年的時候,開始真正了斷前世情緣,進入新的境界,有了新的生命狀態,從今往后,再不回望。親愛的,天地輪回,山高水長,你是我永遠不老的情郎!愿你在另一個世界,依然飄逸瀟灑,神飛氣揚,也相信你會庇佑我、兒子、依心以及所有親朋今生安然,覺性無限,內心遼闊,處處暖陽!

 

 

2021年4月21日 17:04
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